Non c'è niente da vedere

🕑 9 minuti Umorismo Storie

Oscar Wilde lo ha detto meglio. "Dopo il primo bicchiere di assenzio vedi le cose come desideri, dopo il secondo le vedi come non lo sono, finalmente vedi le cose come sono realmente, e quella è la cosa più orribile del mondo. Prendi un cappello a cilindro, pensi di vederlo come lo è realmente, ma non lo fai perché lo associ ad altre cose e idee.

Se non ne avessi mai sentito parlare prima, e all'improvviso lo vedrai da solo, saresti spaventato, o ridi.Questo è l'effetto che l'assenzio ha, ed è per questo che fa impazzire gli uomini.Tre notti mi sono seduto tutta la notte a bere assenzio e pensando di essere singolarmente lucido e sano di mente. e cominciò a innaffiare la segatura, i fiori, i tulipani, i gigli e le rose più meravigliosi sorsero e fecero un orto nel caffè: "Non li vedi?" Gli dissi "Mais non, monsieur, il n 'y a rien. "(No signore, non c'è niente.) - Io, Ot Toman, grande zio di Adagio Sabadicus, un noto scallywag, sofferente di insonnia, e spesso over swill on pr un cocktail di succo d'assenzio. Coloro che mi hanno letto, sapranno che non sono incline all'esagerazione… quindi con ciò inizierò, dopo un disclaimer. Ogni parola stampata sotto è la verità come la vedo io.

Se uno vive abbastanza a lungo, ci sono due cose che sono sicure. Uno, otterrete la cataratta e due… la data di scadenza scadrà. La mia attuale residenza, un'istituzione etica di coloro che hanno bisogno di assistenza, come in alloggi di residenza assistita (Near Dun Livin '). Essere passato l'inverno negli anni e nella mente, così ha detto la mia famiglia, mi sono qualificato.

Ho tutte le mie facoltà su di me… proprio non a volte dove li metto. Questo nuovo indirizzo fu precipitato da una mancanza di comunicazione causata da un acquisto di una dozzina di lampadine strobo di colori e forme assortiti e una mancanza di un dildo che prestai al pastore di Rusty Halo Church. Rosso… Fermami, non posso farci niente. Verde… Guardami.

Giallo… Torno subito, qualcuno sta camminando lungo il sideway. Blu… Eh oh! Sono stato catturato Su tutti e quattro e nudo di fronte a una finestra aperta, ne avevo avvitato uno verde nelle natiche. Sperando di attirare l'attenzione dell'insegnante di scuola in pensione dall'altra parte della strada. Uno deve ricordare che ho le cataratte. Ad ogni modo, dopo averlo fatto, ho bagnato una punta del dito e l'ho infilata in una presa di luce mentre ho regolato la mia antenna, ovvero il pene.

Tutto è andato bene fino a quando la luce stroboscopica ha svegliato lo zoo del friggere e gli elefanti hanno timbrato, barrito e rombando giù per la strada. Ho pensato ad Al Hirt fino a quando la squadra swat non ha caricato la mia porta. Non ho più bisogno di un intervento chirurgico per le emorroidi, visto che il vetro rotto nel mio culo li ha staccati dalla loro porta di peering.

Quindi eccomi, passando attraverso un punto basso della mia vita. Una causa prolungata e insoddisfatta dell'eccitazione sessuale e una condizione aggravata, chiamata palline blu o iper estensione, ipertensione… non importa. La mia nuova ragazza ha detto che erano solo delle vene varicose sulle mie palle, quindi ora indosso un tubo di supporto intorno ai miei testicoli gonfiati, tenuto sopra le mie spalle.

A tempo debito mi sentivo meglio dopo alcuni giorni e ho deciso di riprenderlo sono stato interrotto. Ho un debole per i sandwich al fegato, specialmente mentre guardo porno e mi masturbo. Così ho pensato, perché non combinarli? Non c'è niente di meglio tranne la salsiccia genuina.

Ho schiaffeggiato un pezzo di un quarto di pollice su uno strato di pane di segale stropicciato di senape, poi mi sono reso conto che stavo indossando bretelle con piccole immagini del dinosauro di Barney. Nel processo di rimozione del tubo di supporto e della coppia, qualcosa si è spezzato. Come fuori da una fionda e un rimbalzo o due, il mio sandwich ha sfondato la finestra e ha mancato di poco il fattorino che stava per bussare alla porta dei vicini. Ho sentito l'urgenza di vomitare il mio seme e un sottaceto o due, ma ho trattenuto fino a quando il putiferio non si fosse calmato. Uno deve capire che ultimamente sono stato alle prese con determinati problemi… cataratta, perdita dell'udito, scorbuto e occasionalmente compunzione erettile.

Non stavo per lasciare che la perdita di un panino turbasse i miei momenti di soddisfazione. Accanto al fegato, la carta cerata è la mia seconda scelta insieme alla musica celtica sullo stereo. Ho raggiunto il mio CD e l'ho messo quando ho raggiunto la carta cerata nel cassetto del tavolo finale. Non avevo idea che il suono fosse alzato e dimenticassi tutto della finestra rotta. Accanto a mettere il mio pene sulla parte superiore della salsiccia di fegato, sormontato dal pane e sparandoci sopra con esso, non c'è niente di meglio allora con carta oleata.

L'intero blocco di quartiere ha sorpreso gli effetti sonori dei vecchi motori a vapore mentre mi accarezzavo il cazzo con la carta abrasiva. Ho tolto tre strati di pelle ma mi sono liberato delle macchie della vecchiaia. Dammi queste cazzo di cataratta! NON usare la carta moschicida. Ho pagato il prezzo. Ci sono voluti due tecnici EMS con un martello e uno scalpello freddo per liberarmi dalla carta.

Era stato diverse settimane fa, mentre visitavo un asilo nido locale, mi è capitato di imbattermi in Dionea (Dione) Muscipula, la mia nuova ragazza amica. Anche se cercavo semi di festuca blu per la terrazza di casa, fui immediatamente colpito da lei. Era sbocciato a prima vista e lei aveva ottantasei anni, le raccomandavo la casa. "Non è quello che vive Ot Toman?" A partire da questo momento, lei ringrazia il mio nome è Peter Piper Picked A Peck Of Pickled Peppers.

Abbiamo chiesto alla reception se erano disponibili uteri adiacenti. Era iniziato con una tazza di caffè e ora lei diffonde le sue astuzie su Near Dun Levin '. Essendo le mie cataratte dissuadere la mia visione… ciò che mi manca in vista è costituito dalla conversazione e dal falsetto occasionale, o è quella fellatio. Lei, con la sua voce più provocante, voleva essere pugno.

Avevo pensato di udire la parola appannarsi e l'ho obbligata a versare diversi spritz di succo di prugna che avevo scambiato per acqua. Ha immediatamente rotto il vento e ha appassito le alghe artificiali nel mio acquario di rettili, poi ha gridato: "OT, togliti il ​​piede dalla zuppiera". Quando mi svegliai la mattina dopo, Dione era dove l'avevo lasciata la notte prima, seduta sulla sedia d'angolo della camera da letto. Sembrava che stesse divorando i miei pantaloncini perché dovevo averli lanciati a modo suo. Non era un protocollo, quindi l'ho portata all'Hurley's Car Wash e al Tattoo Emporium.

Hurley (la mia migliore amica) era una scuola medica abbandonata nel 1947 e ora era assistente manager dell'ultimo resort autolavaggio ed era sempre stata descritta come camerata geriatrica e passeggero del mese. Ho pensato che fosse ora che Hurley la guardasse, visto che aveva una scuola di medicina. Raggiunta l'autolavaggio, Hurley si scusò dal lato passeggero di una BMW e con Dione in mano scomparve dietro i giganteschi scrubber automobilistici.

Un 6'9 rifugiato polacco della seconda guerra mondiale e un Huron di 6'7 pollici che parlava svedese. Qualche istante dopo, di ritorno dopo aver avuto la mia puzzola, e anche Yosemite Sam ha toccato. "Ot, lei ha una condizione… si potrebbe dire che è simile al lichene, o in parole povere, un prurito vaginale." Non avevo idea di cosa Virgina avesse a che fare con il suo prurito, ma raccomandò un rimedio usato per pulire le candele di corrosione su una Studebaker del 1954… Dentifricio in pasta Colgate con perossido. "Ha mangiato i miei pantaloncini fighi, Hurley, ero nel mezzo di un bel sogno, non è naturale vero?" "Ma lei è una trappola per la mosca di Venere!" "Questo non le dà una scusa per divorare i miei scatti".

Prima di lasciare l'autolavaggio, Dione aveva mangiato il pulitore a fianco del guidatore e la spugna. Proveniente da una famiglia di grandi mimi, menti… qualunque cosa, ho inventato lo strumento perfetto e auto-piacevole. Lo faccio spesso quando mi rilasso con un cocktail di succo di frutta e di assenzio.

Erano le tre del mattino a casa e ho aspettato… senza sentire niente (60% sordo), sono andato in punta di piedi in cucina. In realtà stavo usando il mio deambulatore elettrico motorizzato, dimenticando di scollegare il cavo di ricarica da 100 piedi. Sapevo cosa stavo cercando, non riuscivo a ricordare come appariva. Lungo la strada lungo il corridoio la corda stava abbattendo statuti inestimabili e grandi urne di ceneri di residenti.

In cucina, mi sistemai su un frullino per le uova, non conoscendo un frullino per le uova da una lattina di pesche speziate. Una volta tornato nella stanza, ho tolto il mio abito da notte… Non so perché, non dormo quasi mai. Entrai nel mio cucinino e presi quello che credevo fosse burro e burro i miei vecchi croissant. Applicato e pronto per il blastoff ho bloccato l'apparato di menzione in alto sul mio ano. I rotori guadagnarono lentamente slancio e accelerarono mentre il mio culone grasso si sollevava dal pavimento come un fottuto elicottero… si librava come un dannato uccello e canticchiava.

Mi sono schiantato contro il mio soffitto nell'appartamento della vecchia signora Eloise… assorto. La puttana pensa al mio derrire un nuovo tavolino con un cellulare. Sembra come se avessi iniziato qualcosa con il frullino per le uova. Ora una mezza dozzina di residenti possono essere visti ogni giorno librarsi su e giù per la sala e le mie cataratte verranno rimosse la prossima settimana.

Ho venduto la pianta a un vecchio pazzo al terzo piano con demenza… appartamento 31 Ehi! questo è il mio posto..

Storie simili