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... involtini di cavolo e James Brown.…

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Non ho mai confessato di essere gay o ingannevole. È appena capito Non sono mai stato un maschio "reale", dopo i primi sondaggi nella mia uretra. Mi stanno facendo svenire dalle mie calze nel mio galoppo effeminato. Ora quattro settimane dopo essere stato castrato e dopo aver cauterizzato il mio scroto. Le vibrazioni delle bacchette mi facevano sorridere mentre avviavo il cellulare.

Stavo lavorando come apprendista ad Adagio, sperando in una posizione a tempo pieno come "suonatore di suoni" per qualunque band mi avesse. Nel frattempo, ho preso i suoni degli uomini nei loro cazzi. "Li thar bones" mi è venuto in mente. Adagio aveva preso in consegna un vecchio autobus scolastico modificato.

Fu trasformato in una bookmobile con un calliope in cima al tetto, con il chiaro di luna come un emporio sessuale. Uno non aveva bisogno di soldi quando aveva bisogno di sintonizzarsi sulle parole di "Le bianche scogliere di Dover". È stato preferito un cazzo rigido. Adagio aveva da poco brevettato un dispositivo che avrebbe aiutato tutti i "suonatori". Lo ha chiamato, "The Pecker Pedal Stand".

Assomigliava al cavalletto del mio vecchio Schwinn a dieci velocità, che ora raccoglieva polvere in un banco dei pegni a Providence, nel Rhode Island. Non desiderava incontrare un venditore porta a porta. Questa sarebbe una buona strada per risolvere i nodi prima del marketing.

Essendo questo il terzo giovedì del mese, Adagio stava facendo un servizio alla comunità. Ha suonato il secondo glockenspiel con l'orchestra Filarmonica di Savannah. Lui e un violoncello si scambiarono bacchette da suono. Adagio aveva un debole per gli archi bloccati nella sua donnola. La mia ultima fermata è stata Herly's, "You-A-Carry-Outa", ristorante fast food tailandese.

Era nata a Poughkeepsie, e una metà portoghese, indossava una coda a scatto e un codino lungo fino alla vita con la coda infilata nella tasca posteriore. Non conosceva i taiwanesi da un Hula-hoop, ma se ne andò con le bacchette, i cavoli e James Brown. Non essendo mai circonciso, il suo prepuzio è apparso come un monaco di una suora, con una crimpatura nel suo uccello. Ero attento a Quasimodo, il gobbo di Notre Dame.

E 'stato appeso al grillwork dei miei apparecchi ortodontici multi-dollaro. Quindi, indietreggiando, lo gettai nel Som Tum (qualcosa di puzzolente) di papaia, gamberetti e pesce fermentato. Era l'entre del giorno. Una volta guarito, mi sono sbottonato la camicetta e ho fatto lampeggiare le mie tette da uomo.

Li guarniva con alghe di alghe, alghe e salsa di anatra. Rimuovendo la gonna e le mutandine, voleva fare un wok del mio buco del culo. Essendo un riso allergico, gli chiedo di usare i broccoli.

Ho disinfettato alcuni germogli di bambù con salsa di soia. Avvolgendo il suo cazzo con una crocchia di salciccia, (in basso su involtini di cavolo) ho inserito i bastoncini nella sua uretra. Avresti pensato di aver vinto "The Price Is Right".

Ho spinto il pulsante del telecomando sul mio cellulare e il calliope del vapore è partito. Una piccola scimmia su una catena ha iniziato a raccogliere il cambiamento in una tazza di latta, mentre si grattava i suoi dadi per le pulci. Guadagnavo quarantanove dollari, oltre a vendere un PPS ad Herly. Wa-lah! Il cavalletto si è abbassato, dopo aver spinto il pedale, facendo riposare le mie mani. Sbuffandosi in azione sul suo pene, mentre le vibrazioni vibravano, ha lasciato andare, poi ha iniziato a ballare e cantare, "Papà ha una borsa nuova di zecca".

Il giorno stava volgendo al termine. Avevo bisogno che l'aria ruotasse nelle mie gomme. Accostai al garage di Ed, mentre riparava lo scarico di una Pontiac del 1978.

Mi aveva programmato per circa sei, quindi ho avuto qualche minuto per aspettare. Ho deciso su un sacchetto di noccioline e un Dr. Pepper, ma invece scorrevo (AKA mezzogiorno tuono) tra un display tergicristallo parabrezza e cera auto. Ed è stato agganciato al salto iniziando il suo cazzo. Al posto dell'acciaio chirurgico nella sua uretra, ha preferito un cacciavite Phillips (non il latte di magnesia e arancio) inserito.

Sono stato al ritmo di Ed per diversi mesi. Così ora, alla sua richiesta, un paio di pinze e un manico di un martinetto paraurti si unirono al cacciavite. Ho attaccato le clip a coccodrillo da un caricabatterie ai suoi strumenti. Rampettò gli amplificatori e urlò "Geronimo". Sembra che Ed fosse in parte indiano e ha fatto una danza della pioggia.

Vennero proiettili di scintille, scatenando un fuoco nella mia parrucca e bruciando le mie ciglia. Come da Herly's, ho spinto il pedale verso il metallo e il supporto è calato. Troppa tensione in primavera ha causato una reazione uguale e Ed ha preso il volo. Rimbalzando da un muro, è atterrato su una macchina per il ricollocamento delle gomme. La macchina ha messo le impronte di neve in gomma sul suo culo, più uno stelo della valvola.

La fottuta scimmia entrò e pisciava sul caricabatterie, ma non prima di aver mangiato una torta di luna e bevuto una Coca Cola. Poi corse verso la griglia e il display a cera. Pensando a Roma, ha scoreggiato. Poi ha iniziato a nevicare e il calliope ha suonato "Moon River"..

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