Gumshue

🕑 10 minuti Umorismo Storie

Tutto è iniziato diversi mesi fa quando io, Envious Gumshue, mi è stato regalato il mio slip rosa al ristorante The Toadstool Inn. Avresti pensato che sarebbe venuto con il pizzo, ma ha attirato la mia attenzione. Bisogna capire che cosa "The Stool" mancava di etichetta, compensava con la gomma da masticare bloccata sotto i tavoli. Tuttavia, al primo ingresso, si ha la sensazione di silenzio come in meditazione.

Si sentiva il ronzio che si diffondeva nell'aroma pungente dei gocciolamenti di pancetta di settimane. Come se i cantori gregoriani, gli scarafaggi schioccassero le gengive, canticchiando. Tutto è iniziato alle 6:00 del mattino quando una donna anziana è entrata e si è seduta allo stand presidenziale, così è stata chiamata, visto che Woodrow Wilson aveva sorvolato la città una volta. Mi ha chiesto se avessimo lo storione, e immagino di essere uscito sarcastico, "Vuoi che le tue tonsille vengano rimosse o che faccia colazione?" Sono stato ancorato a un tavolo per quello e ho penalizzato sette tovaglioli.

Pochi istanti dopo, il sindaco e la sua prostituta (Charlotta) erano seduti al tavolo tre. Ordinò due frittelle piene di sole, tre strisce di pancetta, marroni di hashish con formaggio, due biscotti con sugo di salsiccia, una porzione di granella, succo d'arancia, caffè e cinque compresse antiacide. Il contorno fu gettato dentro. Era erba gatta, scambiata per prezzemolo.

Inutile dire che qualcuno ha dovuto essere licenziato. Visto che ero io quello che l'aveva affrontata e le aveva rotto la clavicola destra… dopo che aveva fatto la merda delle scimmie, miagolata e vomitata in una ciotola dell'omelia dell'arcivescovo al tavolo 666, ero io. La notte precedente avevo speso nel suo amorevole incanto, mi è costato quarantacinque dollari, cinque dei quali erano per un preservativo dal suo distributore automatico sulla sua testiera. Ho iniziato a baciarla… la mia lingua scivolava sull'orecchio destro.

Nel calore del momento ansimavo e sentivo il mio cazzo pulsare. Stavo conducendo la mia lingua verso il basso, esplorando il suo collo prima che mi rendessi conto che la mia lingua era intrappolata in un anello della sua collana. In preda al panico, ho tirato indietro la testa, allungando la lingua e sbattendo le braccia… facendo tremendi suoni a Dio.

Una parte della mia anatomia ha preso contatto con la sua regione pelvica. Ha un modo unico per lei. Quando le tocchi il clitoride… la sua gamba destra si alza come un tostapane. Mi sentivo come il ragazzo della pasta di Pillsbury con un duro.

Chiamò la reception del motel e spedirono un 91 Dopo aver usato delle tronchesi per liberare la mia lingua dalla sua collana, la tecnologia medica mise un laccio emostatico sulla mia lingua. In seguito mi ha informato che a causa del costo delle confezioni di alluminio (i preservativi stavano cambiando il logo), ha dovuto aumentare il costo della figa. Le ho detto che se la figa fosse aumentata, sarebbe dipeso dal suo ombelico.

Stavo pensando di lasciare il ristorante comunque, visto che mi stavo laureando nel Honor Roll della Lester Erwin, Feed Supply e Home Corrispondence School. Mi sono laureato in Law Enforcement e Jaywalking, ottenendo la laurea in otto giorni. Questo è stato trattato sulla fattura GI che ho richiesto.

La donna alla reception mi ha chiesto se fossi allergico al bario. Pensavo che fosse una ragazza del sud e ho detto: "Non seppellisco nessuno". La mia prima posizione dopo la laurea è stata quella di guardiani notturni in un ranch di pollo. In Nevada, non devo dirti di cosa si tratta.

Sono stato adattato per la mia divisa e scarpe da tennis alte… poi sono andato a fare pratica con tre lattine di spray al pepe. Non riuscivo a colpire il bersaglio, ma schizzai mia madre, che era lì per darmi supporto morale. Doveva lavarsi gli occhi e ha ancora dei cerchi intorno agli occhi dalla lattina di Bud Lite che ho usato. Quella notte stavo pattugliando i locali e ho sentito un trambusto all'interno dell'edificio. Essendo un novellino, non avevo intenzione di rischiare, quindi ho fatto la radio al mio superiore.

"Ufficiale Gumshue, Classe, che richiede il backup." Passò un momento e poi statico, "Qual è il problema, Gumshue?" Ho sussurrato che c'era molto rumore dall'interno e il mio capo ha chiesto, "cosa?" "Un po 'come un clucking", dissi. "Uno o due cluck?" "Due, penso." Suonando un po 'fuori posto, penso a causa dello stress, mi disse che due cluck significavano che il pollo aveva deposto due uova. Sono stato licenziato per aver disturbato i pacifici cluck di 26.500 polli fregabili dopo essere entrato nell'edificio e ho urlato: "Stickem-up. Siete tutti sotto pressione." Nel Wyoming un ranch di pollo è proprio questo.

Per liberare lo stress dall'essere terminato dopo solo tre ore di lavoro, mi sono masturbato nella mia camera da letto al secondo piano a casa di mia madre. Ho un modo diverso di scendere che potrebbe non essere adatto a tutti. In primo luogo, avvolgo un lungo elastico ventotto volte attorno ai miei testicoli, ventinove se l'anno bisestile.

Secondo, lego l'altra estremità attorno alla maniglia della porta. Terzo, faccio lentamente dodici passi indietro, sussurrando "Puoi farcela". Diciamo solo che l'elastico si è rotto e lo scatto e il rinculo mi hanno buttato fuori dalla finestra dell'abbaino. Tuttavia, dopo aver rimbalzato per la prima volta dal tetto, il mio uccello è scoppiato e ha fatto cadere il nido di un uccello da un ramo del prezioso olmo del vicino. Mai uno a cui rinunciare, bussai alla porta sul retro del vicino e chiesi da bere mentre la compagnia elettrica cercava di far uscire l'uccello dalle mie palle.

Prima che arrivasse la polizia, mia madre aveva spinto la testa fuori dalla porta dicendo: "Nevischio che cade in secchi". Sono stato citato per disturbo della pace perché un dannato idiota ha fatto di se stesso un idiota che chiamava la stazione radio. Ho detto allo stronzo che non ero un UFO. Due settimane dopo ho ricevuto la mia risposta da una città bisognosa di servizi di capo della polizia. Dopo l'apprendimento del mio libro e senza equivoci, sapevo di essere l'uomo per la posizione.

Avevo fatto domanda per posizioni in diversi luoghi che cercavano agenti di polizia. Sentendo dalla città di Dysentery, Idaho (pop 873) dopo aver inviato la mia domanda e averli forniti con il mio portafoglio e riprendere. 14 giugno-17 giugno 1986… Buttafuori alla casa dei biscotti per cani di Ralph Agosto-Agosto… Asciugacapelli al salone Thelma's Hare (conigli) ottobre-ottobre… Asst. Buttafuori alla Ralph's House of Dog Biscuits Nov -… Cameriere / conduttore / chef al Toadstool Restaurant Dec.-Dec… Guardiano notturno per Joe's Rent a Cop Ero entusiasta, ma conoscevo il mio buon amico Adagio Sabadicus a Savannah in buona parola per me, dato che avevo un abbonamento alla sua rivista mensile mutt (smut). Prima di lasciare la mamma e la città, ho fatto un'altra visita a Charlotta al The Cumsquat Motel.

Questa volta mi chiese di evitare il suo clitoride perché un chiropratico se ne era appena andato dopo averlo aggiustato, ma suggerì di immergerlo magro. Cercando di non mettermi in imbarazzo disse che se la mia puntura non toccava le pareti della sua vagina, si chiamava immersione magra. "Che diavolo ha a che fare Virginia con la figa?" Non era la migliore delle strade, non era la peggiore delle strade… era la più sconnessa delle strade.

Visto che l'unica strada è un cerchio e a senso unico, ho superato il mio nuovo ufficio quattro volte prima di trovarlo perché era contro la legge fare il backup. Una volta prese in considerazione le formalità, ho fatto un giuramento. Era simile a quello degli scout e menzionava, annodava le corde e assisteva le persone nel carrello della spesa locale. Il mio ufficio consisteva in una scrivania di legno nel ripostiglio della bottega artigiana, ma venne con un vice e un segretario. Il deputato (Morp Smite) ha avuto difficoltà a distinguere la destra dalla sinistra.

Aveva dei tatuaggi che iniziavano con le R sul braccio destro. Il segretario, Ginger (Tette) Snapp aveva dei tata che ricordavano il dirigibile Hindenburg. Nel suo dossier era anche la donna grassa che cantava quando finiva. Cantava Acapella, La scogliera bianca di Dover mentre succhiava i peni. In privato mi disse che aveva rotto un paio di uomini che si esibivano l'un l'altro un paio di sere davanti al Sud's Bar, e io ho risposto rapidamente: "Teniamo Horatio e Shakespeare fuori dalla nostra bella città".

Avevamo cose più importanti a cui occuparci. "Uno dei vantaggi di essere il capo era guidare il veicolo della polizia a casa. Il sindaco mi aveva detto che era in garage a far girare le gomme. Non vedevo l'ora di mettere il piede al pedale e sento quel rombo del motore.

Diverse ore dopo emisi un grido: "CHE COSA È IL CAZZO?" Morp rimase a una parvenza di attenzione, accanto al mio veicolo da inseguimento. "È il tuo Rick-Shaw, sceriffo." Era su un telaio di una bicicletta con un carrello attaccato, dotato di luci lampeggianti e un megafono per urlare… un'imitazione di una sirena. "Se pensi che il Capo della Polizia ci stia cavalcando, sei fuori di testa! mente. "Stavo facendo quell'affermazione mentre Morp stava vendendo più forte che poteva.

Ero nell'allenatore che emetteva suoni di sirena attraverso il megafono. Ginger aveva emesso un avviso di pentola per strada, e avevo bisogno di una nuova pressione Durante il quarto viaggio intorno al cerchio e passando la casa in vaso tre di quelle volte, gli ho detto di applicare il freno es prima. Si tolse i piedi dai pedali e si grattò la parte inferiore delle scarpe sul marciapiede. Questo, creando attrito, incendiò la carrozza.

Il sindaco era incazzato, perché aveva preso in prestito il megafono dalla scuola locale. Più tardi quel pomeriggio, quando torno in ufficio da pranzo, Ginger mi disse di lasciare la porta aperta. "Morp è nella parte posteriore a masturbarsi, sceriffo, e farà la tripletta in un secondo." "Perché non riesce a masticare qui?" Mentre cercava di dirmi la differenza nella masticazione e nel sollevamento, ho sentito uno SWOOSH che mi seguiva. Fu Morph mentre veniva lanciato da un elastico rotto attraverso la porta posteriore e fuori dalla parte anteriore. Innanzitutto, scivolando sulla pancia nuda a metà strada dall'altra parte della strada.

In secondo luogo, colpire il freno e il richoeting off. Terzo, attraversando la finestra del barbiere di Earl e atterrando in posizione seduta su una sedia. Earl gli chiese se avesse bisogno di una rifinitura. Il giorno seguente, meno un veicolo da inseguimento, chiedo a Morp se ci fossero Escort in città.

Visto che adesso avevo bisogno di un passaggio, mi indicò il Garage di Lugnut, poiché sapeva che avevano un paio di Escort sul terreno. Mi sono avvicinato a un programmatore che stava caricando la batteria sul pacemaker di qualcuno. "Hai delle Escorts del 1994", chiedo? Ha fatto un po 'di figurini in testa e ha detto che ce n'era uno nel vano posteriore che stava ben sintonizzando. Ho iniziato a camminare verso il garage e ho sentito tutto il tintinnio e la tosse che fanno le vecchie macchine quando hanno bisogno di riparazioni.

Avvicinandomi alla baia, ho visto questa Escort rossa su per il rack. Si stava lubrificando la parte posteriore con grasso per assali. Sembrava familiare dietro gli occhiali da sole e quelle grandi tette che ondeggiavano.

Il meccanico mise alcuni spessori nella sua figa, dicendo: "Questi ti stringeranno." "Sei tu Ginger". "Certo che sono io, maledetto idiota, mi metti le mani nella fica e applauso." Così ho fatto. "Non è stretto?" Quindi iniziò a girare il suo grosso culo, e il tubo flessibile cadde fuori e cominciò a oscillare come un serpente in calore sputando grasso sulla parte posteriore. Ho cambiato idea e ho comprato una Desoto del 1954..

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