Merda succede

Sono ancora lo stesso uomo che ami, dopo tutto quello che ho passato?…

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Merda succede, o almeno così mi dicono. Lavorare nello stesso lavoro per ventiquattro anni, sarebbe abbastanza per far impazzire chiunque. Quindi perché dovrei essere diverso? Andava tutto bene fino ad allora, fino a giugno, e poi le crepe hanno iniziato a mostrare. Paralisi delle cose semplici, Le cose che ho fatto diverse migliaia di volte, Le cose che ho potuto fare nel sonno.

Ci vogliono davvero due ore per dettare una lettera di tre righe, che racchiude una fotocopia? Piangere alla mia scrivania, neanche questo può essere buono. Una visita, un esame del sangue, un rinvio. E poi il dosaggio. Cinque milligrammi al giorno.

Quindi dieci. Notti insonni, seguirono molto sonno. Lentamente si instaura la calma e la prospettiva viene riguadagnata, ma tutta la mia energia viene scaricata, ogni mattina mi sveglio sentendomi come se avessi corso una maratona nel sonno. Effetti collaterali? molti da contare, ma ho funzionato e il lavoro è tornato a funzionare, e non più il buco nero che temevo. Ti ricordi di me prima di allora? Ricordi com'ero prima dell'incidente? Ricordi quanto sarei stato duro alla semplice menzione del tuo nome? Ricordi le foto che ti ho mandato, il mio cazzo in mano, un flusso di bianco crema che mi colava sul pugno mentre mi tenevo saldamente? Ti ricordi i video? Devi avermi scritto su di loro.

Ti ricordi quando ero fuori città in quella stanza d'albergo, con la mia webcam installata, e come mi sono chinato e io… con la penna evidenziatore…? Sì, lo so che te lo ricordi. June ha cambiato tutto. Forse lo stress di tutto, o forse è stato un effetto collaterale. Ho anche provato una volta in tutto giugno a dare il via? Luglio? Ne dubito. Agosto? Stessa storia.

Venne settembre, ma io no. Mentre emergevo dalla foschia della mia spirale nelle ombre, cosa mi restava? Non sapevo scrivere, non avevo parole. Non ho potuto esibirmi. Non sono riuscito a prendere le cose nelle mie mani.

O mano. Ero interessato, ma è stato solo uno sforzo. molto sforzo? Da quando la masturbazione è diventata uno sforzo? Era facile come… facile come…? Chi sto prendendo in giro? Non c'è davvero niente di più facile.

Ti ricordi di me prima dell'incidente? Ti ricordi la sensazione di me, mentre mi K profondo in te stesso? Ti ricordi i miei gusti? Il mio odore? La mia sensazione? Ti ricordi di me? Venne ottobre e le pillole diventarono molto. Succede di merda, o almeno così mi hanno detto tutti, e gli effetti collaterali hanno superato i benefici. Inoltre, disse il dottore, sei tornato in pista.

Mezza pillola al giorno per un mese, poi mezza pillola a giorni alterni per un mese, quindi… Nessuna pillola. Un giorno sono diventati due giorni e poi tre, e la sottigliezza di un dosaggio ridotto non era così sottile. Prospettiva ma vista chiaramente, la foschia del sollevamento della fatica. La mia sveglia è suonata alle 6:30 di mercoledì, e avevo i piedi per terra alle 6:31, non più sdraiato lì, in attesa, in attesa che arrivassero le 8:00 prima che salissi (o scendessi?) Per il giorno.

Ti ricordi di me in quei giorni precedenti? 6:30 dormiva e passavano le notti a leggere e scrivere, a trattenermi e sentire la mia durezza, e chiudendo gli occhi mentre mi accarezzavo a Visions di quell'unica foto che ho di te. Ti ricordi di me? Mentre la mia lingua circondava i tuoi capezzoli, mentre le mie labbra li circondavano, mentre le mie mani ti esploravano, mentre i miei sensi ti inalavano. Ti ricordi di me? Per favore, dì che lo fai, perché non sono sicuro di ricordarmi di me stesso. Ti cambia.

Una breve passeggiata tra i fuochi dell'inferno ti cambia. Un momento di paralisi ti cambia. Una serie di momenti può distruggerti. Sono la mostra della fiera della scienza, sono l'immagine su grandi pezzi di tabellone bianco, un titolo scritto in un pennarello nero e un ragazzo di undici anni in piedi davanti a me, che spiega la teoria.

Sono la zuppa chimica che ha evocato da un libro di testo scientifico polveroso e logoro. Una parte umana, una parte esperimento. Anche se i prodotti chimici sono svezzati da me, e io sono svezzato da loro, continuano a turbinare dentro di me, e le reazioni chimiche hanno cambiato per sempre la mia costituzione. Ti ricordi di me, prima di aggiungere additivi e sapori e colori artificiali alla mia ricetta? Sono sempre lo stesso? Solo tu puoi dirmelo.

Prendimi, stringimi, abbracciami e dimmi quando chiudi gli occhi, sono lo stesso? Prendimi, gustami, annusami, e dimmi quando chiudi gli occhi, puoi dire che sono io? Prendimi, tienimi tra le mani, sentimi, avvolgimi, e dimmi quando chiudi gli occhi, con chi sei? Apriti a me, portami dentro di te e dimmi quando chiudi gli occhi, provo ancora lo stesso quando ti riempio? Apriti a me, lasciami entrare dentro di te, e dimmi se ti riscaldo ancora, ti consolo, ti eccito e ti porto ancora negli stessi posti? È stata una lunga notte, un mese duraturo, mesi duraturi nell'oscurità, ma oggi mi sono alzato ed era luce tutto intorno a me. Mi alzai e mi toccai, e quando chiusi i miei occhi, sapevo cosa potevo sentire. Me. Merda succede, ed è quello che ora dico agli altri. Ma la gente ripulisce la merda da sola ogni giorno, e si dedicano alla loro vita quotidiana, e quelli che incontrano li vedono, e alcuni addirittura li adorano, e non la merda.

Nonostante la merda. Perché dovrei essere diverso?..

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