Dolore e piacere (la douleur exquise) Parte 1

Una narrativa unicamente sensuale che esplora la psicologia della sottomissione…

🕑 17 minuti BDSM Storie

Chapitre 1 Sono un maniaco del controllo. Lo so anche se il mio Maestro dice che non vede qualità dominanti in me. Vede la persona che voglio stare con lui, la persona che cerca conforto nel e dal tumulto psicologico che i suoi genitori hanno distrutto su di lei nel corso degli anni.

Ho fatto quello che hanno detto, obbedito, mai commesso un errore, fatto sempre le scelte giuste - le loro scelte - ma ne è uscito un adulto a tutti gli effetti. E 'stata una vita di essere presa di mira dai miei stessi genitori che amo, venerare e risentire. Sono un pensatore eccessivo, combattuto dalla mia ricerca per il controllo su una vita non vissuta.

Una volta ne avevo avuto la fame, ma il controllo che desidero esercitare sulla mia vita mi scivola via più cerco di aggrapparmi. Ora sono stupendamente perso. Nei miei pensieri. Nella mia mente, un labirinto consolante, nella sua solitudine. Niente ha senso e niente rimane a lungo nello stesso posto.

Pensieri fugaci, sono costantemente distratto dal nulla. Quel vortice implacabile di sensi di colpa fastidiosi, i postumi della mia educazione, è lì per ricordarmi che devo fermarmi e continuare. Mi sono sempre presentato nella vita. Ai miei genitori. Ho rinunciato alla volontà di ribellarmi senza alcun ricordo di farlo.

Era consolante, il potere che esercitavano, non importava quanto fossero difficili con me. Sono quella ragazzina che vuoi prendere, la bambina ricettiva. In questo modo, desidero di nuovo essere un bambino e ancora, odiavo ogni momento della mia infanzia spensierata. Per molto tempo ho assaporato la mia complessità di essere umano.

Sono per sempre inafferrabile, anche per me stesso. Oscillazione costante e il vortice fa di nuovo la sua apparizione. Chi sono io sotto questa pelle e queste ossa che apparentemente mi collegano agli altri intorno a me? Chi sanno che risiede lì? Mi eccita intrattenere questi pensieri. Ma io sono perso.

Perso in modo consapevole Perso in un modo "Io non sono perso". Ho incontrato il mio Maestro nella carne questa settimana. Diventai più consapevole con la sottomissione di ogni pensiero logico che aveva cercato di attraversarmi la testa.

Non c'era nulla da decidere, solo per smettere di decidere. I miei sensi non erano mai stati così bene sintonizzati. L'intensità dell'euforia che mi aveva procurato in deliziosi nodi, era un momento di sedazione volontaria in cui i miei sensi avevano improvvisamente smesso di essere noiosi.

C'era un acuto senso di consapevolezza, e andai nel mio stato sottomesso come un bambino, preso per mano. Ero stordito dalla dissociazione avvenuta mentre io vivevo e assistevo allo stesso tempo a questa esperienza. Mi sono sottomesso a me stesso e al mio Maestro. Mi sono sottomesso per smettere di decidere e per farlo entrare.

Ho preso ciò che potevo da lui e ho giocato con esso, nella mia umidità. Continuo a dirgli che non sono un ordinario sottomesso. Sono un sottomesso nato in natura, consapevole delle sue abilità dominanti. Un meccanismo di coping che era nato da una vita di condizionamento. I miei genitori volevano che io fossi sottomessa dall'esterno, per loro, e dominante al suo interno, per gli altri.

Un sottomesso dall'interno, per loro, e dominante dall'esterno, per gli altri. Volevano un sottomesso, sempre, camuffato da dominante. Una prospettiva confusa solo per quelli che non oscillano come me.

Nella mia vita da sveglia, mi svegliai un sottomesso. In una fantasmagoria di peregrinazioni senza fine e senza senso, sentivo di essermi coscientemente e abilmente incuneato tra la mia inequivocabile disponibilità a sottomettermi e il suo dominio. L'oscillazione vertiginosa e costante di nuovo così che non ho mai saputo esattamente dove mi trovavo. Ero dominato? Stavo presentando? E ha creato un sentimento di pura e incontaminata estasi che si è accentuata tanto più che ho avuto il tempo di elaborarlo in seguito. L'avevo preso.

Nella sua ricerca di dominarmi, rubai quello che potevo da lui perché lo avevo preso. Lo rubai e lo usai a differenza del modo in cui rubò e mi usò per il suo stesso divertimento. Ho posseduto parte di lui - solo una parte di lui, perché non sono avido di lui tutto di me.

Ho sempre avuto il massimo piacere nelle cose, a posteriori. Il pensiero inesorabile e il mio cervello labirintico. Oscillo di nuovo. Sono in una costante dialettica di odiare i miei pensieri e amarli. Dolore e piacere.

La douleur exquise. Voglio più dolore, più piacere. Voglio dargli ogni centesimo di misura incommensurabile, questa volta, senza oscillazioni, senza deriva, senza volizione.

Più danno, meno mi perderò. Non rimarrà nulla adulterare la mia autocoscienza. Per quanto riguarda il mio Maestro, la sua responsabilità è grande, onerosa, meno invidiabile.

Mi rassicura ma mi preoccupo per lui perché è lui che ha assunto. Voglio dirgli che non ha bisogno di schiacciarmi o negarmi la complessità che è la mia umanità, come lo lascerò cadere di fronte a lui. L'ultimo spogliarello, la vera nudità. Qualunque cosa per quell'ebbrezza e sobrietà che sento attorno al suo dominio.

Il mio Maestro è, ai miei occhi, un uomo stranamente bello, il miglior tipo, e il tipo che rimane con te per sempre - con la faccia di un cherubino, un Lucifero. Eppure i suoi occhi lo tradiscono; il suo sguardo gelido è privo di umanità colpita. Non volevo scavare. Un curioso graffio superficiale sotto il suo esterno fresco e raccolto non dava nulla.

Mi ha fatto pensare a tutti gli uomini che erano ignari della loro nudità psicologica e della loro esposizione. Ma non il mio Maestro. Mi rassicura che non ho trovato nulla.

Mi fido di lui di più come risultato. Non mi annoierò e non sarà imprudente. Lo bevo attraverso i suoi occhi freddi, una pozza d'acqua ghiacciata, per annegare i miei pensieri.

Mi diletto in quel diario del douleur quando mi trafigge con quegli occhi. Sento che la parte senza voce della mia vulnerabilità sta svanendo - la manifestazione del suo dominio su di me - il mio vergognoso desiderio di essere spogliato, così da poter dominarmi meglio. Il suo sorriso mi rassicura dove potrebbe turbare gli altri. Mi sconvolge anche dove potrebbe rassicurare gli altri. Più darò di meno, mi perderò e non ci sarà nulla che ostacoli la mia auto-consapevolezza.

Sono un maniaco del controllo fino a quando non lo sono. Chapitre 2 Lontano dal regno dei miei pensieri digeriti, questo è quello che è successo quando ho incontrato il Maestro nella carne. A Patrick Bateman, nel suo equipaggiamento aziendale, è apparso dal nulla. Mi ha salutato educatamente, se non freddamente.

Non potei fare a meno di notare che la sua faccia da cherubino si scuoteva con il resto della sua presenza e contegno. E 'stato confuso. Serviva solo a renderlo psicotico nei miei occhi, come se fosse perfettamente plausibile, anzi naturale, aspettarsi un momento di gentilezza immediatamente seguito da un momento di estrema crudeltà, una crudeltà squisita ma spaventosa, da quella figura che incombeva su di me. Qualsiasi altra cosa non avrebbe avuto senso.

Solo perché ora riesco a dare un senso a ciò, mi cullò in un falso senso di sicurezza mentre sorseggiavamo il caffè e parlavamo delle mondanità della vita. Tra noi c'era un tavolo dalla forma quadrata e la sua propensione a parlare di tutto in modo calmo e composto. Non potevo concentrarmi Mi sono trovato confuso al tedio della nostra chiacchierata. Ora mi chiedo se la mia noia sia nata dalla falsa sensazione che stavo conducendo il nostro incontro, che ero scivolato nella mia pelle dominante, per abitudine.

Quanto ero deliziosamente fuorviato. E poi qualcosa si nascondeva nei suoi occhi blu-ciano, non sotto di loro perché non avrei mai potuto sperare né voler raggiungere il suo nucleo, più li fissavo. All'epoca non me ne rendevo conto, ma ero stato intrappolato nella sua trappola proprio lì e là.

Avevo ignorato, eppure intenzionalmente, caduto nella sua ragnatela. Ipnotizzato. Mai all'inizio e al centro del nostro incontro ha lasciato intendere che aveva il controllo.

Il suo successo è stato nella mia totale dimenticanza e illusione. Intrappolamento senza soluzione di continuità. Abbiamo iniziato la nostra passeggiata nel parco, che sarebbe stato deludente romantico se non fosse stato per il cielo nuvoloso minaccioso. Sebbene fosse alto un metro e ottanta, speravo di non aver indossato le mie scarpe con la zeppa.

Volevo sentirmi sempre così piccolo in sua presenza. Più piccolo, fragile, meglio è. Il mio maglione corto, che ha smesso di adattarsi a me un mese fa, continuava a scivolare sulla spalla, rivelando più pelle. L'aveva notato.

All'inizio avevo stupidamente pensato che fosse una mossa seducente. La seduzione era fuori questione. Ora sono convinto che questa mostra mi sia piaciuta perché mi ha fatto sentire ancora più vulnerabile. La nostra passeggiata e la sua lunghezza hanno cominciato a rasentare il ridicolo mentre facevamo il giro del parco più volte. Una metafora, non ho potuto fare a meno di notare, nei miei numerosi vagabondaggi nella mia mente labirintica.

Era senza meta dal punto di vista di un estraneo, ma il punto era continuare a camminare, a continuare a cadere, sotto quel cielo coperto. Mentre cercavo di tenere il ritmo del mio Maestro, la mia testa brulicava. Brulicante di domande, pensieri, scenari e rifiuti.

Tutto iniziò quando, all'improvviso desiderio di portarlo fisicamente attraverso la mia bocca, avevo intrattenuto il pensiero e poi ho accettato che non avrei mai potuto essere il primo ad iniziare il bacio. Volevo baciarlo, proprio come voglio ogni cosa e ogni cosa nella mia vita di tutti i giorni. Lo desideravo per baciarmi.

Si è preso il suo tempo. Ero confuso dalla mia assoluta convinzione che non avrei mai potuto baciarlo per primo, che sicuramente sarei stato respinto. Da dove viene questa convinzione? Era dalla compiacenza che derivava dalla consapevolezza che finalmente stavo iniziando ad essere fedele al mio stato sottomesso.

Volevo dare voce a quell'epifania particolare, che ero sicuro che gli avrebbe fatto piacere. Mentre lottavo per mettere a verbale tutte queste sensazioni e realizzazioni confuse, smisi di riconoscermi. Stavo tremando come una mosca sulla ragnatela. Ero intrappolato nella sua trappola e mi era appena venuto in mente. Le parole che avevo sperato mi avrebbero liberato furono sepolte nel labirinto che era la mia mente.

E il mio respiro accelerò. Il mio Maestro è rimasto taciturno per tutto il tempo. I suoi occhi e il primo sorriso crudele che avrei visto inciso su quella sua pelle morbida e cremosa fecero le domande. Mi ha pressato con occasionali, divertiti "Hmms?" ma niente di più.

Il suo sorriso divenne più crudele finché lui non mi afferrò la mano. Il mio cuore stava correndo. Non solo era questa la nostra prima istanza di contatto fisico, non potevo nemmeno fingere di capire cosa avrebbe intenzione di fare con esso. Il mio piccolo palmo e le sue lunghe dita in mano, pensai che stava ispezionando le dimensioni e forse deliziava nell'umidità della mia mano il tradimento del mio corpo. Ho tirato via e lui l'ha afferrato di nuovo.

Ero innervosito ancora di più. Poi lo premette contro il suo cavallo, evidentemente eretto al tatto, mentre mi fissava intensamente. Ero incredulo.

Perché e quando è andato dritto? Il fatto che il mio Maestro fosse eretto mi ha trasmesso un falso senso di sicurezza e rassicurazione. Ho debitamente iniziato ad accarezzarlo con un senso di realizzazione. Il mio padrone, che ha avuto la sua presa sul mio braccio per tutto il tempo, ha improvvisamente tirato via la mia mano e ha sorriso di disapprovazione.

Sorrise perché sapeva che volevo che la mia mano si fermasse e gli piaceva negarmelo. Non voleva che lo accarezzassi, solo per sentire e sapere che era lì. Nella mia ostinazione, ho cercato di sfiorare il suo membro eretto con il mio dietro. Avrei desiderato di poter rubare quel momento da lui, ma il Maestro mi ha preso in giro e mi ha chiesto di affrontarlo.

Mi ha punito e mi ha deliziato con il suo sguardo gelido. Riprendemmo a camminare quando si fermò all'improvviso. Si sporse in avanti come se stesse per baciarmi e poi mise la mano sul lato scoperto del mio stomaco.

Lo afferrò duramente solo per lasciarlo andare di nuovo. Sentii il mio corpo allacciarsi sotto la sua forte presa e rilascio improvviso. Per tutto il tempo mi ha trafitto con gli occhi. Ho distolto il mio solo per essere influenzato di nuovo a guardarli. Sono stato attratto da loro come uno quando rivisita una scena di orrore incomprensibile, incapace di resistere al dolore inflitto che ha provocato.

Mi ha afferrato di nuovo al lato e questa volta mi ha appoggiato e mi ha baciato. All'improvviso ricevevo quello che volevo, il che mi riempiva di gioia effimera e sgomento. Lo esplorai con le mie labbra, appoggiai il labbro superiore sopra il suo, creando un'immagine mentale che rispecchiava esattamente quella del suo filtro morbido, un po 'piatto. Mi morse il labbro inferiore e mi sentii costretto a posare la mano dietro la sua testa e ad accarezzargli i capelli folti e morbidi.

Per tutto il tempo, pensai con arroganza a me stesso: "Deve godersi la sensazione delle mie labbra carnose. Nessuno ha ancora resistito o non voleva di più. " All'improvviso tocco della mia mano, mi spinse via e mi rivolse un sorriso sprezzante. Ho distolto gli occhi, sentendomi privato di tutta la mia forza seduttiva. Avrei voluto impressionarlo, ma anche prenderlo in bocca per estrarre da lui alcune informazioni che erano possibili solo per via dell'osmosi labiale.

Avevo trovato il mio Maestro? Più camminando, più cadendo, sentivo che la mia ostinazione a dominare si sottometteva alla mia volontà di sottomettermi. Fu allora che decisi di smettere di decidere. Il Maestro, di tanto in tanto, mi stringeva la spalla o il braccio come per verificare se sarei inciampato sul pavimento al suo rilascio.

Mi sentivo docile ma riconoscente. Mi toccò il labbro inferiore con il pollice e me lo spinse in bocca. Lo presi affamato solo per sentirlo allontanato da me. Poi ha spinto due dita nella mia bocca. Questa volta, li ho presi come si prende una lettera da un postino.

Li ha spinti oltre e il desiderio di compiacerlo mi ha superato. Ho preso le sue dita in un modo in cui hanno emulato il suo pene. Un errore stupido.

Si è immediatamente allontanato. Potevo percepire che si divertiva a negarmi il suo piacere. All'improvviso disse: "Sei una puttana, vero?" "Sì, lo sono", risposi. "Voglio che tu mi dica che sei una puttana." In un atto di sfida, ho replicato, "Sono una puttana, ma io non sono la tua puttana, ancora!" Mi ha dato uno sguardo divertito. Questa volta il suo sorriso è stato gentile.

Il nostro incontro stava volgendo al termine e mentre stavamo tornando alla stazione, dove dovevamo andare entrambi per le strade separate, lui mi accarezzò con le spalle coperte, stringendo le mie guance generose. Con ogni stretta, riaffermò la sua posizione di mio Maestro e prolungò il mio desiderio di essere toccato. Sentivo di essere stato sondato, preso come un animale su un tavolo di dissezione.

Il mio corpo non era più mio. Era suo da esplorare. Poi allungò la mano tra le mie gambe e premette le dita contro la mia figa, cercando di separarmi dalle labbra e infilare i miei pantaloni. Una mossa assertiva ma indagatrice che mi ha lasciato con la voglia di esporre le mie regioni inferiori per lui. Provami di più, Maestro.

Esplora quello che devi e vedi che sono per la tua soddisfazione fisica. Non mi ero reso conto di essere bagnato. Era un gioco di provocazione. Un gioco di mindfucking senza soluzione di continuità e cazzo proiettato.

Nella mia frustrazione, confusione e intossicazione, in tutti i miei stati, avevo appena avuto la mia esperienza sessuale più appagante fino ad oggi. Il mio Maestro aveva stimolato un organo che i miei amanti passati avevano sempre lasciato fuori. Il mio cervello è stato lasciato pulsare da così tanto e così poco pensiero.

Il Maestro mi ha portato alla stazione dove dovevo prendere il mio treno. L'ho seguito un bambino. Mi ha mostrato alla mia piattaforma ma ero paralizzato; mi ha trapassato di nuovo con quegli occhi. Lo guardai e vidi un padre adorabile privo di calore. "Il tuo treno è tra cinque minuti e lo prenderai.

Sì?" Mentre lo diceva, annuì con la testa, rispondendo per me. "Sì. Devo andare ma non voglio".

"Non vuoi andartene?" Non stava tanto chiedendo come affermando semplicemente l'ovvio. "No, ma so che devo." Mi sentivo ancorato a terra. "Sì, devi." Continuava ad annuire, rispondendo a me, come per dire, nulla di ciò che avrei detto avrebbe avuto importanza o influenzato il risultato. Potrei essere svenuto.

Era un ritratto di allegria sadica con occhi paterni che cercavano il mio dolore e la mia impotenza. Come per alleviare il dolore che i miei occhi tradivano, mi baciò, sempre in modo così furtivo. Se ne andò e io corsi a prendere il mio treno.

Mi voltai di nuovo a guardarlo per un'ultima volta, per prendere quello che potevo da lui, ma lui se n'era già andato. Seduta tra estranei mentre tornavo a casa, provai un ineffabile senso di euforia, uno stato prolungato di orgasmo che lasciò la sua fonte fisica, il mio cervello, pulsante dolorosamente. Il mio respiro affannoso, il mio cuore che correva, la mia biancheria intima bagnata, nessuno avrebbe potuto sapere.

Mi ero dato e tornavo con più. Chapitre 3 Il mio Maestro, su mia richiesta, mi ha ordinato di non mettermi in contatto con lui per un po ', finché non mi contatta. Oh che sollievo, che tregua! Mi rimane un'anticipazione deliziosa e snervante per il mio prossimo ordine, un'occasione di essere alla sua presenza, un momento per crogiolarmi nella calma delle sue parole assertive.

Nella sua inequivocabile, trovo conforto nel suo comando. Ha tolto la mia ansia, una parte della sua onerosa responsabilità. Mentre mi godo una lenta immersione in questo mondo, ho scelto di istruirmi sulla natura della relazione che desidero intrattenere con lui. Posso immaginare che mi stia dicendo che lo sto facendo per impressionarlo, per compiacerlo.

Avrebbe ragione. Sarebbe anche sbagliato dimenticare che sono un individuo intelligente e intenzionale. Sono il sottomesso merlato. Voglio dirgli, rassicurarlo, che non è lui a fantasticare su di lui, ma tutte quelle qualità ineffabili su di lui sono trasmesse dal potere che esercita con tanta grazia su di me.

A volte, mi preoccupo di cercare di superare in astuzia il Maestro, o peggio, di essere più intelligente, ingannando non solo lui, ma anche me stesso. Sono diffidente nel tornare al mio travestimento dominante. Mi diletto nel maneggiare il potere che serve solo a confondere e frustrare me. Sono il mercenario sottomesso, un auto-sabotatore. Mi troverò nel ruolo, nell'uomo a cui mi sottometto.

Più do di me stesso, più io sono consapevole di me stesso. Non desidero il Maestro. Desidero la sua approvazione come ho desiderato l'approvazione di altri da parte mia. Mi chiedo se gli altri che ho provato a piacere abbiano desiderato il mio desiderio di essere approvato come fa il Maestro.

Il Maestro vuole vedermi cercare di accontentarlo. Nel mio tentativo di ottenere ciò, ottengo la soddisfazione e l'appagamento che deriva dal sapere che il mio desiderio di approvazione è desiderato. E l'allegria che ne deriva, mi è stato negato per troppo tempo. Non provo vergogna, solo trepidazione che il Maestro non può, nelle sue capacità, portarmi lì. Sarà un buon Maestro?..

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